小王子的玫瑰

開學了

事務繁多

心浮氣躁的我    又與母親起了衝突

其實    也就只是聲音大了點

然後    不小心洩漏了隱藏心中的不滿

想當然耳    與長輩嘔氣的下場是慘上加慘

晚上兒子代替我聽母訓

哭得很傷心

因為他捨不得媽媽被阿嬤罵

至於我

這次卻反常的不哭了    也不想去思考她那些很武斷很負面的指責

也許我自覺得自己對娘家是有盡心了

雖然我沒有妹妹那樣的犧牲

但至少我心裡是很愛護這個娘家

每周帶孩子回去探望

雖不會煮     卻也是扛起家裡瑣務   

一週五天忙大甲家的瑣事

假日兩天一樣的奔波

媽媽不領這個情       

只因為一時不順她就這樣全盤推翻我的心意

那也就算了

這也本是為人子女該盡的義務

只是她仍要說我不孝   也就隨她了

煩的是

疲累於要隱蔽自己的想法順從於她

母女倆的戰爭    連帶的影響了孩子的心情

有點慶幸自己是嫁出來的女兒

至少有自己的一方天地

老公雖說不上多體貼     

但前天他的一番話也是令我有所覺悟

一來我回娘家的頻繁以及受媽媽觀念的掣肘

其實他也是有感覺的    並非我想像的那樣不在乎

他要我    趁此好好經營自己的本家

二來     雖然他嘴上不愛說    卻也讓我感覺到他心中對我的情感

就如那天心情沮喪時他安慰我

好好的睡覺，這裡是你的家，至少目前你是安全的，你在這個家是有權力的......

聽了   就讓我釋懷不少

媽媽不要我    但我還有個自己的窩    想怎樣就怎樣的窩

回想起跟媽相處的點點滴滴

我覺得真的承受了很多莫名的壓力

媽媽高興時可以帶你上天堂    不高興時就讓你下地獄

我的情緒為何要繼續這樣隨她起伏呢？

我有自己的生活要過　有孩子有老公需要我照顧

一不如她的意　便要說出那些令人心毛的預言

彷彿這個世界少了她　　　我的人生也會變色一樣

但我終究不再是個處處要仰賴媽媽的孩子了

我自己也是個媽媽　

我需要強壯我的臂膀　護衛我的孩子與我的家

我應該要多一些自信讓自己變得更堅強

那些媽媽的恐怖預言怎可輕易撼動我對我人生的信心？

老公說　吵架就是一種表態

這一次　我哭不出來

我仍會為自己的態度道歉　但我絕不自貶

她不理我　只是在懲罰她自己

我也希望她了解　若不是她的言語傷我那麼多

也不會造成我心中對她的結始終打不開

我承認我對她是有怨的　

怨她總是想干涉我的人生想影響我

怨她總是看不見我的優點而想著我的缺點便要全盤推翻我

怨她的每一句酸諷的話

如果她認為我不是一個好孩子

那麼我便不是一個好孩子

這也是媽媽自己造成的結果